尽管不想承认，但我不得不面对自己的内心。

有时候对晏阳的占有欲确实有些病态，但那的确是因为我性格上的缺陷，而非病理性的。

这种占有欲打从我们第一次做爱就有了，后来愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃入腹，而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。

后来我有跟医生交流过，我很想摆脱这种情绪，可医生说，我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年，想要改变，就要剥开层层皮肉，重新筑建我这个人。

我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。

晏阳说他没有去工作。

没去工作，可回来得这么晚。

又是应酬吗？

我脑子里出现一些不合时宜的画面，我的晏阳的在外人面前强颜欢笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。

为什么呢？他为什么这么辛苦？

还不是因为我。

因为我的没用。

我走过去抱住他，抱得很紧，他在我怀里因为吃痛而呻吟。

我开始莫名其妙道歉，其实我只是想让他知道，我在心疼他。

我尽可能克制，不要说奇怪的话，不要做奇怪的事，不能伤害他，无论是心还是身体。

可几分钟之后我才知道自己有多狭隘，因为晏阳告诉我：“我妈今天终于愿意见我了。”

他不是去应酬，不是去对那些不知所谓的人笑，而是依旧在为了他和他妈妈的关系在努力。